05/25/2026
How should I even begin?
It's been billions and billions of thoughts, of words, of feelings, of memories, of pain...

I want to start this letter by telling you one thing and the rest is just history...

I do not want this anymore.

 

 

Did you ever want it? Did you want it bad? Oh my, it tears me apart. Did you ever fight it? 
All of the pain, so much pride running through my veins. 
Bleeding, I'm bleeding! My cold little heart. Oh I, I can't stand myself. And I know in my heart, in this cold heart, I can live or I can die. I believe if I just try, you believe in you and I, in you and I, in you and I, in you and I.

Did you ever notice? I've been ashamed. All my life I've been playing games. We can try to hide it, It's all the same, I've been losing you, one day at a time.
Bleeding, I'm bleeding! My cold little heart. Oh I, I can't stand myself. And I know in my heart, in this cold heart, I can live or I can die, I believe if I just try, You believe in you and I, in you and I, in you and I, in you and I, in you and I, in you and I, in you and I. 

Maybe this time I can be strong but since I know who I am, I'm probably wrong.  Maybe this time I can go far thinking about where I've been, ain't helping me start.

This song breaks my heart every time I hear it.

Postdata (first and last) It would be great that you play the songs you’re gonna find across the letter. It will be only 4 min per song, but remember that these songs have walked with me for years, and have sounded a thousand times with so much pain. It is not months as they were for me, so please just try to hear the songs in real time while you read the lyrics in this note

I just do not have any idea what I'm doing with this... but I've already tried everything, I guess, and I can't go on with this. I’m not gonna lie to me, I know I've decided to be here (in this open sea of heartless time) but also, one part of me is understanding why, why I continue feeling this, and has taken to me a lot of time to get to this point, but the thing here is that I do not have all the time of the world.

So I’m doing this because I just want my heart back…

Oh girl, I would lie to you if I tell you that that single leaf on that drawn tree is weak, tired and almost done. Creature (first time I call  a person this way in years), I have the strong enough to go through any storm, sickness, hard circumstances, I have even been holding my life in a hair, almost gone so easy as a simply faint sigh but this love I feel for you is stronger than anything I've ever felt and if I die tomorrow, it would go with me (wherever I go) and that scares me.

And trust me, this is also ridiculous to me by saying this almost 6 years after everything "ends". It is not easy to write to someone who hasn't been in your life for so long, to someone who already moved on.  And I think this is the crucial point when all the wires cross and nothing makes sense, in the: "End". 

Is it only me who hasn't ended all this completely yet deep inside?

Do you know why I haven't looked for you in all these years, besides the respect I have for you and your relationship? Do you know? I know that not even with all the words in the world will I be able to express and let you know what I really feel, partly because I don't even know what this immovable feeling is. It is because you mean so much to me that I don’t want to mess with what is already messed up.

L, I thought I let it clear before, I asked and pleaded you to not talk to me, and I was being serious girl, you don't know what you mean for me, I didn't even know that this would still be here after a bunch of years… but, I guess, I already knew that it would be the only way I could understand and accept you're away from my life... Loving you from afar (I thought).

Regarding the connection and cohesion between paragraphs, well… the hardest thing about writing this is the intermittent times I have to leave this and do other things because I am at my job. I mean, I get distracted all the time, and I have so much to say that it is impossible to find a moment to take it all out.. But I decided to begin or it will never come out from me or I would never be able to move on.

So far, you can imagine each sentence and each little paragraph as a way that my thoughts can get a little bit more organized. These words may be conclusions or progress in thoughts that took weeks, months, years of thinking. You don't even Imagine, and I know I can't imagine what you've gone through in all this time as well but God, I've never been more sure of telling you or refuting something to you than now... You really don't imagine how the last years have been, you know?... And I want to make something clear here, I am not mad... It is just that it has been really painful, and I was alone (really alone, inside of me and out... Alone in an entire city that I felt mine once but after meeting you, I became an intruder), completely alone. You became my life and then I had to start over. You were my world and then I had to create a new one, but it was impossible to build it without your ghost everywhere. You made me feel the world as something I’ve never seen. You made me feel the beauty of life, to discover it, and then I had no one to share it with.

I was thinking a few minutes ago what impracticable would be to try to remember every single thing I ever wanted to tell you or let you know. It doesn't even make sense for me anymore, it's been so many years already that I completely forgot about it, but not my heart... He is the one who is writing all this, my mind just can't afford to put more energy on this anymore, so I free my heart to let it write here. And as I said before, I have to leave this every so often; I can't maintain my concentration on what I was doing for hours and then pick up right where I left off. So you have to understand that each paragraph is being written in different places inside my heart and mind, specially in my heart, so all written here comes directly from my deep self and not something I think or elaborate on... I have no reasons to do that. 

I thinks there is gonna be more statements along the way but we will find out
So far, It is really requiring all of myself to do this, so I hope you really take this as the way I'm healing myself and also, that can help you heal too, to finally move on with our lives. 

05/30/2026

Something really weird just happened a few nights ago... I had a dream, but felt completely different from others... And there were a lot of new things in this dream that I never have felt before, I don’t remember what happened in the dream, but I remember the feeling. It is just that I'm not here to describe to you what I've dreamed, I guess that now my heart has decided to go this way because he wants you to know how it makes me feel. And this dream was something different, I want to think that all those coincidences and feelings are just inside my head and nothing special exists, neither connections or something above our understanding regarding love. 

To be honest, I don't have any idea of how to start on this dream topic, because it is, as far as I can see, infinite. They are related directly to our feelings and our more real and deep intentions, our fears and dreams... But I can’t talk about this without establishing the limits of what dreams are for me. I can't have more inspiration in science because it is already everything for me, everything I believe and what shelter my soul... and if you are the scientist you say you are, you must know that in this universe, or reality, everything is actually possible, and if technology or nature hasn't found a way yet, doesn't mean it isn't. And this being said, what I believe now is in Life... Life as something so big that gives the intrinsic meaning and reason to everything.

Now, God, Life, Time, I don't know, but however absurd it sounds, I believe in something not because I've got to that conclusion, but because I really feel it. I might be one of the luckiest people on Earth (also the biggest idiot), my point is that it can’t be a coincidence. And I don't want to mix many thoughts and beliefs here and make you get confused, I just want to make clear that what I want to achieve with these ideas is that I fully believe in believe. I believe that “believe” is the key. 

And I don't know on which scientific basis I'm basing on, but everything is energy and this concept is so powerful, stupidly powerful. (What I'm going to try to do really quick here is to explain you an idea of why what we think and how much energy we put in it actually affect your surroundings, your life directly) There is a book that has changed my life because it changes the way as I think, and thanks to it I was able to complete my degree. It is called Breaking the Habit of Being Yourself by Joe Dispenza. And the way that book arrives in my life is really crazy, unbelievable and out of a movie (for me).

Before the travel to Argentina, I needed to do something because I was getting crazy, you don't know (And I don't see really necessary to describe all the pain I've been through this year because I was just starting to live and learn that life is not as I easy as I thought) but it has been necessary for me to go the psychiatric (nothing new) to get some help a few times after you leave... And to be honest, in none of those times I talked about you. Why would I need help with something that already ended? Why would the doctors lose their time in something as simple as a matter of turning to another leaf?

And of course, I wasn't there (hospital) because of you, you know I'm my worst enemy hahaha so. The thing is that I've been going through moments that only God knows how because I don't know how I went through all that and did it, I don't know how I'm still alive, and I think I had enough of hating myself and my emotions for hurting everyone, but If I'm still alive is for some reason, and as far as we can breath, we can reach anything.

I will open another parenthesis here, and is that now that I went out from university, after going for a real hell, I've been recovering my life slowly, really slow, and that is ironic because I couldn't even enjoy the fact that I finished my studies just for being an idiot, and 2 days after my graduation, the 8 of August, I got crashed against another car in the evening. It was raining, the guy was distracted and I was happier than usual, a combination that ends in 75 million in costs that I'm paying now :) a part of the 60 millions I already owe to the Icetex hahaha, fun right? Well, not really, but now is fun to me, because no one got hurt, I was with my girlfriend, Jennifer and another friend, in the other car, only the driver. The crash was so hard that both cars went to total end... and no one got hurt more than a really small cut in the skin.

That was on August 8, I tried to talk to you in November, 4 months later. And the day after I told you that I wanted to talk, I quit from Alorica.

Just in that moment, and we couldn't talk, I wasn't good enough and I collapsed, I was trying to hold myself until I finished talking to you, but I couldn't. I don't know why I took so many pills but I remember that It hurted me a lot when you didn’t answer. I thought you were playing with me or changed your mind and you regretted seeing me, like all the times I asked to talk to you and you said no. I felt like Why? Why can you but not me?... and years of years of carrying these makes me do the thing I tried to avoid for years… To reach you out of my mind, or in an overwhelmed state. And well, it could be worse, but nothing bad can come out from this love I feel for you, so I have read that letter only twice, the first time when I woke up and thought "what the hell I did?" and the second time was when I read it to my girlfriend. You must know so far she is awesome... She doesn't deserve to be loved like this. But this is a matter of my own business. 

Closed parenthesis.

Alright, coming back to the Book I was talking about, that book bridges neuroscience, quantum physics, and epigenetics to show how your thoughts and emotions dictate your reality. It explains that your daily routines and reactions create a memorized "state of being" that locks you into the past, but details how you can use meditation to rewire your brain and consciously create a new life… shortly talking. Well, based on this, the thing is that it makes me notice something about how energy moves the surroundings. If the book had got to me after knowing that, I would say, okay, it makes sense… but it came before. I had to be hospitalized with the purpose of fixing something in my mind that helps me continue, and it was that book that saved me, because I quit that hospitalization, the first one I quit, because It wasn’t helping at all to be there. And I went out because I found that book. For that final part of the 2024, I was waiting for my father to visit me as I was going through several things and I just wanted some company, a quick instant that may give me back a reason to continue, at least to remember why I was doing it. But things became so big that I couldn’t handle any more and I went to the hospital one day before my dad came. I waited for him for 7 months in Cali, and the weekend he was going to be with me, I was in the hospital. 

I was going to be able to see him for only 2 hours on Saturday, so I asked him to bring me a book as I forgot to take one with me when I went there. He asked which book he should buy and I said any, anything will work. And then there was my dad, walking in the center when suddenly he remembered the book and looked to the left, there was a book store next to him, and he saw one book in the middle “Deja de ser tú” and he just bought it and gave it to me. I know he really didn’t know what the book was about because it was inside this plastic wrap that books has when they have never been open. I thanked my dad for the book and started reading it… 

Just the first pages blow my mind (I’ve read only the first 70 pages, I wanted to process everything correctly, it has been a year and a half, I will continue reading it now) and there I realized that I was able to go out and change the moment I was going through… and if it wasn’t because I leave the hospitalization, I would have lost the semester and perhaps the career, and lose it because of a bad moment (thousands of similar times and never quit, why now?) 
If it wasn’t for that book, I wouldn’t have achieved the perfect trip to Argentina. And all this is still being context. Because that day something starts making sense inside of me.

What I want to get from this is that the mind, thoughts and feelings are so much, but really so stupidly powerful that it is absurd the things you can get by just dreaming (if it is real). And not only dreaming, it doesn’t affect just that, but how can we influence others minds? In others feelings? It scares me but being close from here might be the reason why forgetting you is so hard. It can be you, it can be me, it can be me who thinks about you and makes you remind me and that makes you think about me that makes me remind you or who knows, it is a snowball growing if you think about that. My question is why I can’t take you out of my mind?...

If it was only me feeling this confusion, I would feel ridiculous. But somehow (and if not then why the hell you need to clarify more things after all? Why don't you live your happy life with him and let me behind as it was done? somehow..) you’ve shown me that I’m not the only one who thinks what we had was so special that it is normal and necessary to heal it all in order to continue. It is not easy to think you found your soulmate and then look at her going away with someone else, and not the person… but the heart. Is it any part of your heart still with me? Or is it just me who gave it completely to you? 

At the beginning it really didn’t matter to me that you have all my heart and love, I lost you, I accept it, and you love someone else, he won, what else should I do here? It seems pathetic to me though, so feel free to think it if you think I am too much. 

01/06/2026

I’m trying to know how to start again. As I said before, getting distracted, or coming back to this after days is not easy, and I don’t want to put a bunch of words here with a clear line, but at the same time I have so much inside me that I need to take out that the only way is to get get it is to let the feelings come back and let the fingers find the correct letter and write to you this last letter. 

6 years, 6 years men, I’m an idiot who can’t let you go on a whim? I’m an idiot who keeps a promise forever because I don’t want to lie to you anymore?  Am I a simple random guy who is in love and has more passion and dreams than days left? Is this a simple whim or something really special? Why can't I let you go? I mean… I can, but deep inside I don’t want to, but I can’t keep it inside any longer.

I remember I was called a Bad Loser, but how can you call someone who accepts from the very first moment you told me you promised someone else you won't kiss me again, that your heart isn’t mine anymore? I haven’t looked up for you, I haven’t called you, I haven’t written to you… I get away completely from your life, your friends, the faculty (biologist to be specific) I have got away from everything close to you so you can live your life without thinking I shitted it all, and for me, perhaps, I was going to be able to forget you. So why do you have to come after so much time to fix your mind, to heal your past? To have a better perspective of what happened?... If all that already happened. You’re with him now, why do you need to clarify those things with me? I know you just want to set things correctly because you and I know we were important for each other, but I think I was really accepting the fact that you will never be with me again, thinking that you completely forgot about me or at least move on with your life… but then why? I mean…

Do you remember what I told you in 2021 in the middle of the year? When I wrote you and Jesus got mad and thought that me and you were still talking, the same day I told him that he cannot be as stupid as I was to lose the best woman on Earth. Do you remember?
I told you to not talk to me, for any reason, even to tell me you hate me, anything, otherwise I would think somehow you want me to look for you, or somehow to have my presence closer. Whatever, the thing is that if you are good with your life and your relationship, why come after that? If you don’t remember what I asked you, then I can understand you want to heal and that is it, but if you remember what I told you, why then? Do you want me to try to get you back? I’m sure you don’t want that so… what then? That is the reason why I’m writing this right now, because it seems that I wasn’t clear or I was and I’m just an idiot who hasn’t got the message. 

You know, I may be an idiot all the time, but I’m not stupid, I would never believe that we can get closer again, I don’t even want to have that illusion… And what I’ve been saving inside of me is the love I felt for you, and I’m not pretty sure what to do with it. It is not a simple matter of moving on. I know you know that. 
WIX CUT

03/06/2026

It’s been a few days since I started writing this and I’m already feeling that this will help me a lot.
I would love it if you read all this and think “wtf with this guy, move on”. I’m not sure what I want from you, I guess that literally it is just that you know all these feelings and thoughts that had lived with me for the last years. I wonder if you have thought that you and me can meet again in the future, and that is why you didn’t want to hug me for last time in the car, or if it was for respect to your relationship, or because you know what hugs mean for me… or because that would have made you feel something inside that you don’t want to feel. Who knows? Well you know, I feel that you already got the point of all this, and you’re free to stop reading whenever you want. Not because this will make you feel better you have to know all this, it is up to you, I’m content with writing this and handing it to you. The thing is that I think I still have too much to say, like I need you to know what happened to me.

I’ve felt a few times that I’m ready and completely free of your ghost and I can move on, that I don’t have to tell you anything to feel better, that I can let behind all these feelings, thoughts and memories behind… but the simple idea makes me feel that I’ve just felt this for absolutely no reason, for nothing, I just had these feelings for years, had the best intentions with you and I think I was the person who has loved you the most in the whole world, during these years and perhaps the followed ones. Putting it all to the trash, even if you don’t care about this, is unforgivable for me. I refused to get away from your life once and for all without letting you know all this, specially after you looked for me leaving a huge doubt of what I think you think about me. And again, if all this sheet (haha you got it? sh*t → Sheet, haha ba dum tss) is going to help me somehow to turn to another leaf, then I have to do this. 

 

06/06/2026

Oh woman, I remember one of the things I’ve always wanted to tell you and it is that I have protected you (your image and memories) from everyone, especially from myself. 

Con un nudo en la garganta, con el alma hecha pedazos, solo quisiera decirte, No te he olvidado.
Ha pasado tanto tiempo desde el día aquel que te fuiste de mi vida y  no supe entender. Yo no sé si fue mi culpa, o en qué cosa te hice daño, solo quisiera decirte cuanto te extraño.
Que mi vida ya no es vida desde que no estás. Solo vivo en el recuerdo y en la soledad…

Tengo ganas de volver a enamorarme, pero siempre tú recuerdo me lo impide. Tengo ganas de hacer el amor con alguien y el fantasma de tu cuerpo me persigue. Tengo ganas de volver a enamorarme, de entregar mi corazón, mi cuerpo entero, pero tu recuerdo viene a molestarme y me susurra en el oído que aún te quiero, que aún te quiero.

Yo no sé si fue mi culpa o en qué cosa te hice daño, solo quiero confesarte cuanto te extraño. Que mi vida ya no es vida desde que no estás. Solo vivo del recuerdo y en la soledad. Tengo ganas de volver a enamorarme, pero siempre tú recuerdo me lo impide. Tengo ganas de hacer el amor con alguien y el fantasma de tu cuerpo me persigue. Tengo ganas de volver a enamorarme, de entregar mi corazón, mi cuerpo entero, pero tu recuerdo viene a molestarme y me susurra en el oído que aún te quiero, que aún te quiero. 

(Tengo ganas, te lo juro que yo tengo ganas) Ay de entregar mi corazón y mi cuerpo pero me lo impide tu recuerdo. (Tengo ganas, te lo juro que yo tengo ganas) Claro que tengo, oye y tu fantasma que me persigue que no permite que yo te olvide porque (Tengo ganas) claro que yo tengo (Te lo juro que yo tengo ganas) Seguro que tengo ganas de entregar mi corazón, claro que sí, claro que sí. Eh tengo ganas, pero tengo ganas, solo tengo ganas ¡Eh! de enamorarme.

06/08/2026

It’s getting difficult to think about this lately… Some things have changed and require my full attention. I was thinking that it’s because somehow writing all this has helped me a lot. It seems that what I was really needing all this time is to put these feelings in the best way I have always been able to express to you what I feel, by letters. I’m not pretty sure what I was waiting for with all this tbh, because I have never believed that you can consider the idea of being with me again, not because I can’t change (I have, I don’t even recognize myself now), but because you’re in love with someone else. There is no space for the possibility. It’s like it is and that’s it. So, I continue writing this because I believe that If I don’t share this with you, I will continue carrying this until it becomes something stupid instead of something beautiful as I consider it.
Somehow, I want this to be my last token of love. I want that when you remember all these time without me and the time we were together, you know what you were for me… and you were, basically, everything.

Something happened to me recently, and it just made me remember a lot of things, things that hurted and have made me think again how much you went through with me (and also because of me). And I’m really sorry girl, for real. I believe that for sure, this can be a whim, but I believe more than this is real love, at least from my side. There’s no way I’ve been protecting you from my own thoughts, even knowing nothing is perfect, neither you, but there’s no way that after going through all these shit, the fact that you’re with who's supposed to be my closest friend I ever had in the university, or that you look for me after 5 years of completely silence to remember me how Idiot I was when I was with you and then show off the good relation you have. I mean, leave me alone if you’re not coming to stay. There’s no way that the only thing I can keep inside when it comes to you is love. I don’t hate myself anymore for what I did, of course I was an idiot, I didn’t understand what you were trying to set when we talked at Camilo’s house, back in March 2017.  But I do now ( Honesty and sincerity, that’s the key for a good life), and I’m really sorry for all I did to you and for not being able to become a better person when we were together… I had to go through all this hell to finally grow up (just a little bit and tbh, I believe I’m more mature than you now lol hahaha, somehow, idk, I’m kidding) But there’s no way that I feel all this things and it doesn’t be love girl, so you can’t ever doubt that I loved you, and God knows for how long I will still doing it. But girl, no one will ever love you as I do, and if the guy who is with you now feels a small portion of what I feel for you, then you’re in good hands and gonna be loved enough. 

And precisely I want to leave your road free, you know? He doesn't need to know that there’s a guy out there who would do everything for you. You two and your love don’t need a guy like that in your life. And seriously, I don’t want to be that guy, I want my own life though… So that is the reason why I made all this…

Para poner esta historia en donde debe estar, en el pasado. 

La idea de solo soltar lo que siento también me cuesta entenderla, aceptarla, porque no creo que vuelva a sentirme así por nadie más, y espero estar equivocado porque sino, triste. Y de alguna manera empezar a escribir esto también me ha hecho sentir que es tiempo de soltar este amor nacido de dos almas puramente inocentes de lo que significarían el uno para el otro, pero que a fin de cuentas, han pasado.  I’ve realized also que al final de cuentas (jeje) no tengo que decirte TODO lo que quiero decirte, porque sé que no necesitas saberlo o no es relevante, pero escribir me está ayudando tanto, que siento como parte de mis sentimientos se imprimen en estas letras, dejándome, poco a poco, con menos tinta para mantener este idilio.

No me hace feliz ni es cómico que me hagas sentir un anónimo. Si no soy para ti, puedes decírmelo pero ya no me trates así, no soy de plástico. Si me acerco a ti no hay respuesta, no. Y el amor no tocó nuestra puerta y yo puse todo de mí, pero llegó el adiós, porque ya me canse y hoy aquí ya no cabemos dos.
Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, no voy hablar mal de ti porque no es mi estilo.  Y si la ocasión requiere tu nombre en la mesa, despreocúpate que yo respetare tu ausencia.

Si algo te sale mal soy tu blanco amor, no te importa dañar sentimientos no, ni tampoco arrojar, quiero sobrevivir… Y es por eso que llegó hasta aquí, hasta aquí te fui fiel.

Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, no voy hablar mal de ti porque no es mi estilo. Y si la ocasión requiere tu nombre en la mesa, despreocúpate que yo respetare tu ausencia.

Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, ya no dañaras mis sentimientos por que ya me canse. Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, ya no seré tu blanco de amor y mucho menos un anónimo. Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, puse todo de mi pero no resultó y llegó el adiós.

Cuando ya no tenga nada más que ver contigo, no, no voy hablar mal de ti por que no es mi estilo, no no no…

                                                
06/23/2026

Hace un par de días murió mi abuelito Antidio, uno nunca está preparado para la ausencia, de ningún tipo. Tomamos decisiones con el fin de alejar algo y luego no toleramos su ausencia. O solo duele. Lamento mucho lo que mucho que te dolió el haberte engañado, quiero creer que sí sabía quién eras y por eso lo lamento tanto, quiero creer que sé lo que significaba para ti y por eso lo lamento mucho, lamento haberte lastimado así. Me ha dolido por años porque sé muy bien lo linda persona que eres, y lo fuerte que luchaste contra la corriente y contra todo el mundo por mi, aún cuando todos te lo decían. Y lo decepcionada que pudiste estar cuando te diste cuenta que tenían razón… Lo lamento Laura. De corazón y de alma, por los 5 años que he estado alejado de ti pero tú ni un día fuera de mí, lo lamento. También entiendo porque querías hablar, algo tan lindo como esto no es para recordarlo con tanto dolor. También quiero sanar, perderte ha sido la derrota más grande que jamás tendré, pero debo continuar. (it is sounding Journey Of Life - James Quinn while I write this and it fits perfect)

Y te digo algo, nunca estuviste equivocada. Dentro de mí hay un gran hombre, con un corazón más grande que su imaginación pero qué solo ha sabido sentir dolor, excepto cuando estuvo contigo, por eso se rehúsa a soltarte. Un Corazón que ama hacia afuera, pero no hacia dentro, y por eso he buscado el amor externo, la aprobación, pero sólo necesitaba un poco de comprensión. (amor, comprensión y ternuuura jajajaja, ahhhhh :c )
 
Qué equivocado estaba, pero debía entenderlo. 

Como decía, nunca estuviste equivocada, porque yo sí quiero ser lo que siempre te he dicho. Y sin importar cuánto tiempo tome, cuando uno quiere algo y lucha por eso… lo logra. Así que no cometiste ninguna equivocación al estar conmigo, tampoco fuiste una boba ni nada, solo eres amor, y eso diste. Y sin importar el tiempo que pase, ese amor lo sigo sintiendo dentro de mí, porque me cambió para siempre. Y wow, en serio hay cosas que no entiendo, como las últimas dos líneas de texto me hicieron arder por dentro. Sentado en medio de 100 personas hablando escuchando música y hablando entre ellos en inglés, estoy yo aquí, sentado solo, por casi 5 meses ya, con audífonos puestos, música y un piano que hice con código de html y javascript que agregué a mi pagina web, aprendo, leo y creo música, trabajo en mis sueños, creo ideas y sobre todo… siento. Entonces dejo que toda esa pasión se transmita de alguna manera en algo. Solo necesitaba y necesito terminar de encontrar lo que me gusta y hace feliz, pero más allá de eso, no me gusta la violencia a pesar de que me enojo fácil, no guardo rencores, quiero ayudar, servir y compartir con los demás. Quiero vivir esta vida de una manera que me llene, porque vivir para mi no lo hace en absoluto. 

Y todo eso me hace entender que sí, que no soy tan malo como creo ser, ni una mierda de persona. Con el tiempo he aprendido a escuchar a los demás, he descubierto un mundo nuevo con tan solo quedarme callado, y es increíble, aunque son pocos, a mis 3, 4 amigos los escucho. Al final aprendí a tener lo que siempre quise con los demás, conexiones cercanas, con tan solo quedarme callado y escuchar. 

Aún trato de entender qué tipo de conexión tuvimos tú y yo, y si la que tienes con Jesús es más fuerte o si lo valoras tanto como persona que por eso decidiste estar con él. Seguramente y así espero, de verdad sientas una pizca de lo que yo siento por ti hacia él, solo así entendería por qué… 

Porque ahora entiendo lo que es estar con alguien por lo gran ser humanos que han sido con nosotros, y crear un amor a partir de eso pero que al fin y al cabo, aún poniéndolo todo en él, falta algo… Y es el corazón, o lo que quema, o lo que no sé, el nudo en la garganta, el mundo desmoronándose cuando no está… Falta mi corazón. 

Esta carta es, o quisiera que fuera, una carta informativa donde te digo que no puedes tener por más tiempo mi corazón y me lo llevo… y no una solicitud de permiso. Pero a quién engaño?
Lo que sueño ya no tiene forma en mi mente tampoco… Solo me prendo a lo que siento, a lo que siento cuando te veo, cuando te miré a los ojos en el carro, a lo que sentí al sostener tu delicada mano de bióloga. Porque en mi mente y recuerdos ya no queda mucho más que sacar. Ni siquiera extraño el pasado, por si crees que es una cuestión de superar. Sencillamente eres tú, desde el día que llegaste caminando en Samán hacia donde Mario a pedirle su número, con tu blusa verde y tu collar y aretes de gaticos y lunas, no recuerdo bien, desde ese día no pudiste salir de mi cabeza. Eres tú que que se acerca a cualquier ser vivo que te llama la atención y lo aprecias, a ti que crees en ti y en el arte, a ti que tuviste la valentía (y eso también me hace comprender par de cosas)... la valentía de escoger biología como tu forma de vida, que no le teme a la incertidumbre ni los retos mientras se haga algo por amor. A ti que crees en lo que sientes. Estoy seguro que eso es parte de ti y nada va a cambiarlo. Ni el tiempo ni las personas, por eso aunque algunas personas me digan que cómo puedo sentir esto si tú ya no eres quien eras hace años, que estoy enamorado de un recuerdo, que estoy obsesionado o algo así… sé que no son los recuerdos lo que siento, ni obsesión ni nada por el estilo, si pudiera no tenerte en mi mente lo haría sin dudarlo, como el eternal sunshine o el flash de hombres de negro… pero pues fuera de ahí, te he dejado completamente libre y hasta en mi propia mente, lo que pasa es que no te tengo en mi mente… Tú estás en mi corazón y por eso no sales.

Ese último beso me sirvió solo pa’ querer otro más. Se clavó en mi hueso y aún no lo he podido sacar. Ojala que hubiera sido sordo para no escuchar como me decias que te ibas y no me ibas a olvidar… Y el que no te olvida soy yo, apareces hasta en mis sueños… Son tantas cosas que olvidé y no paro de acordarme. Se sintió como un puñal el día que te marchaste.

De ti no me olvido como montar en bici, y eso que ahora es cuesta arriba y se pone difícil. Dando pedaladas te alejaste de mí. Cruzando disparos a lo time crisis. Me hago el dormido, apago la alarma, pero vuelve tu fantasma, parece el sexto sentido. En un laberinto no se escucha el ruido. He olvidado quién era antes de estar contigo. Ahora todas las uñas me las muerdo, siento una sombra gris tras de mi color gris creo que es tu recuerdo, la cabeza me hace un flip. Hago un esfuerzo pa estar cuerdo.

Te pareces a la de la peli, cambio de canal. Te veo en las nubes, y empiezo a soplar.  Demasia señales como pa’ ignorar, ojalá un flashazo como en Men in Black.

Son tantas cosas que no puedo olvidar. Y no paro de acordarme. Se sintió como un puñal,
el día que te marchaste.

Acabo de recordar algo y es que una de las cosas que quería decirte es que cosas me hacen recordar a ti… Cuando voy caminando por ahí en a la orilla de un río y veo animales lindos pequeños, plantas exóticas o simplemente un par de pájaros cantando, podría ser un ejemplo. O cada vez, every single time I see the moon, verla tan brillante y majestuosa en el firmamento, tan constante, tan leal, con esa hermosura que deslumbra, recordarte con eso debería ser un pecado en las astronomía, pero así es. Es como la compañía que genera cuando estás solo en la noche, triste y desconsolado, ahí está la luna, arriba tuyo iluminándote. Pero no es cuando miro algo bonito que te recuerdo… es cada vez que apreció algo. Cuando aprecio ese río, esos pajaros, esa luna, aquel rama de aquel árbol que creció bajo la sombra de sus hermanos pero ahora es más grande que ellos, cuando miro un gato, cualquier pinche gato Laura, uy no…
La verdad, o sea, podría usar todo de ejemplo, cualquier cosa, porque todo me recuerda a ti, porque quiero compartir lo que aprendí a apreciar con la persona que me enseñó a hacerlo.

Y no solo es eso, cada que logro un cambio, cada que logro un avance, cuando logro salir de una situación difícil o sacaba 5 en el parcial más puto de la carrera en noveno semestre porque sino perdía la carrera y los 7 años que llevaba estudiando, cuando entregué mi tesis, escrita por mis propias manos de mi propio proyecto… Cuando mi café alcanzó el espacio, Dios, no sabes cuantas ganas tenía de contarte, la emoción que sentía, solo tú conocías la pasión que siento por el espacio. Yo solo recordaba cuando me llamaste alguna vez a contarme que habías conseguido un buen proyecto de investigación con lo que te gustaba y no murciélagos (que son lindos, pero sé lo mucho que querías hacer algo diferente y lo lograste). ¿Por qué no podía entonces yo hacer lo mismo? Y aún así… tal como te prometí, te he respetado tanto que aunque haya sentido todo esto y moría por hablarte, nunca lo hice. 

Y eso es porque sí quiero tu felicidad. Tu felicidad, saber que estás bien me hace saber que entonces esto es lo correcto y qué, aunque pudiera, no debería dejar mi corazón a tus manos. Por eso mientras lees esto a la misma vez me liberas… 

Lo que en algún momento creí que me encarcerlaría a este sentimiento, al aceptar que todo esto existe y no puedo simplemente dejarlo pasar, es a su misma vez lo que me hace volver a ver el horizonte. La aceptación es el primer paso para el cambio. Y créeme que si después de esto la joda dentro de mi sigue, ahí si me va a tocar ir al psicólogo o algo porque ya no sería nice, ni bonito ni chevere ni nada, solo absurdo.Y ya se está tornando a eso, así me siento mientras escribo esto después de tantos años, ¿sabes?...

Pero también me iré del país pronto, y no quiero irme con ningún fantasma ni nada que me ate al pasado, el colmo sería estar en otro país con millones de personas y seguir enamorado de una persona que hace rato pasó la página. Pero el caso es que tampoco me parece absurdo lo que he sentido, ni malo, tan solo he sentido, he sentido que te he amado como nunca lo hice mientras estuvimos juntos, y ahora más que nunca entiendo la ausencia… El tiempo pasa muy rápido, no podemos desperdiciarlo poniendo nuestros sentimientos y energías en el lugar incorrecto.  También es probable que renuncie en unos días, la verdad tratar con gringos es muy mamón, bueno, con los que más materia gris tiene una mosca que ellos. Por eso debo apresurarme a escribir y sacar esto de aquí de mi trabajo… por suerte tengo mi página web.

No sé si crear una página dentro de mi sitio y sólo enviarte el link donde este el texto, o el pdf con todo este libro, pero x. Cuando leas esto ya sabrás la respuesta. Pero eso sí siempre quise ser yo quien te dijera todo esto, por eso una de las opciones que pensaba proponerte era si querías que nos viéramos, por última vez de verdad, y me dejaras leerte esto que tengo por decirte, o si prefieres simplemente recibir la carta, y ya es up to you si la leías o no… pero no sé qué tanto esté delirando con la idea de creer que quieras que te diga esto con mis propias palabras, o que en realidad te tomaste el tiempo para leer todo esto (Y créeme, no es nada, no es nada comparado con todo lo que te he dicho, escrito y hablado durante todo este tiempo en mi mente, solo, imaginando las palabras correctas por años… y por eso me demoré, porque no hay palabras correctas, no hay palabras que puedan cambiar el pasado ni las decisiones.
Debo irme por hoy… 

 

06/24/2026

Hay cosas que leo y pienso: wtf man?... Pero editarlas sería cambiar la esencia de un corazón escribiendo.

¿Recuerdas cómo me sentía cuando hablaba del espacio? ¿Cuando descubrí que el James Webb iba a ser lanzado pronto? ¿O en general cuando hablaba de algo que me gustaba? Bueno, hoy me siento así y hasta más cuando toco piano, cuando escucho salsa y la bailo, cuando hablo inglés de una manera que ni yo mismo me creo, cuando construyo mis sueños, mi café con el objetivo de alcanzar el espacio. Y agh, tienes que entender lo que te quiero decir y es que… ufff, no hay canción que no me recuerde a ti, me volví un salsomano pero a costa de qué?. No he vuelto a dedicar una canción a nadie…

Qué, te has vuelto a enamorar. Me han contado que te quiere como a nadie y que no te hace mal. Si, me alegro en realidad, merecias un amor que te quisiera y te supiera valorar. Qué, te he visto por ahí… caminabas de su brazo sonriendo y luces muy feliz. Sí, mereces lo mejor, pero no puedo entender que tu alegría a mí me cause tal dolor.  No te vayas no te voy a reprochar, una cosa solo quiero preguntar, ¿cómo puedes olvidarte de lo nuestro y yo no puedo hacer igual?. 

He tratado de olvidarte en otro amor.. y no puedo. He tratado de arrancarme de la piel aquellos besos, he tratado de encontrar un nuevo amor... en otro cuerpo, y lo único que hago es recordar que no te tengo, que no te tengo. No te vayas no te voy a reprochar, una cosa solo quiero preguntar, ¿cómo puedes olvidarte de lo nuestro y yo no puedo hacer igual?. He tratado de olvidarte en otro amor.. y no puedo. He tratado de arrancarme de la piel aquellos besos, he tratado de encontrar un nuevo amor... en otro cuerpo. Y lo único que hago es recordar que no te tengo.

He tratado de olvidarte y yo no puedo, he tratado de olvidarte y te juro que no puedo, he tratado de olvidarte y yo no puedo, es que… Es que no puedo no puedo.

Ahora, daría lo que fuera por poder bailar una salsa contigo. La conocí, la aprendí a escuchar, le cogí gusto y la aprendí a sentir gracias a ti, y te agradezco por eso. Y sabes, son miles las canciones que he querido mandarte, de hecho alguna vez hice una playlist y hasta una lista de canciones que quería que escucharas para que entendieras lo que yo sentía, pero esta es la que mejor las resume. He tratado…

06/29/2026

I guess I have to go directly to the point and express what I feel without too many words, but it is really hard to compress something so big into something so small as a simple letter.
¿Sabés que siente, y lo repito, ver la luna, un pájaro, un paisaje, una estrella, una oportunidad, escuchar una canción triste, bonita, escuchar una melodía increíble o una canción que supera todas las existentes antes, aprender algo nuevo, componer una canción, bailar, producir desde el corazón, sentir algo nuevo, descubrir un nuevo lugar, cultivar, cosechar, sembrar, palear, talar, recoger café, probar una nueva receta, cocinar y hacerlo bien, despertar, dormir, crecer y sobre todo, ver que todo lo que uno sueña se puede hacer realidad… Sabes lo que se siente hacer todo eso y que cada una de esas cosas (por no decirte TODO, porque todo lo lindo de este mundo lo hace), que cada uno de esos momentos, situaciones y alegrías me hagan pensar en ti? ¿Sentir que quieres compartir todo eso con una persona que ya no está?...
Quisiera poder volver a los días en los que empecé a escribir esta carta y haber renunciado como lo pensé, haber viajado donde mi familia y haber pasado los últimos días de mi abuelo con él… pero eso ya no es posible. 
Y creo que debo aprender de este duelo con él, para entender qué, aunque aún existimos en un mismo mundo, un “nosotros” ya no es posible.

Éramos muy jóvenes y aún lo somos. Y sí, por supuesto que fui yo quién empujó lo nuestro a lo dónde está, o tal vez, conociéndote, hubieras seguido creyendo en mí después de todo, si no te hubieras enamorado de alguien más. Pero sé muy bien mi lugar aquí, esto es como los libros cortos alternos que complementan una historia, como los cortos o películas cortas que le hacen a buenas películas, como la  banda alterna que toca en un gran festival… más no es el show principal. 

También sé, y por eso digo que éramos muy jóvenes, que debo dedicar una sección de esta “carta” que ya no es carta, sobre lo que hice y el por qué me atrevo a decir que te amo después de haber cometido tantos errores. Y aquí cambiará un poco lo que inspiran estas letras, sé que te enojarás y nada será suficiente, no trato de justificarme tampoco, pero si tanto nos amamos antes, y si querías ver lo que sucedió desde otra perspectiva como lo dijiste en tu llamada cuando cumpliste años al lado mío, entonces mereces saberlo. Creo que también te lo he dicho ya, que esto no es nada nuevo, pero siento que es más difícil admitir que nunca hubo algo especial entre los dos a justificarte por haberte ido. Porque eso hago todo el tiempo, en mi cabeza justifico tu decisión de haberte ido ante mi propia imagen de ti, ante mi propio subconsciente, porque no hay manera que algo tan especial como lo que tú y yo tuvimos, como lo que sentimos (o sentí) cuando estábamos juntos, se pueda dejar de lado tan fácil. Y sé que no fue fácil para ti, por eso hago esto, por eso te justifico ante mi corazón, porque el poco tiempo que estuve junto a ti me bastó para cambiar mi vida entera, mi percepción de la vida, y me sensibilizó para nunca más dejar de serlo. Eres especial para mí, mucho L. ¿Lo entiendes?
Sé que lo entiendes ya, pero aún así, trataré ser lo más sincero y honesto que pueda en las siguientes líneas, y tal vez estas contradicen todo lo anterior escrito, tal vez hay cosas que no se deben saber, pero una parte de esto siento que puedes entenderlo. 

Si de verdad quieres saber qué sentía o pensaba cuando estuve con otras personas, puedes continuar leyendo. Si no, puedes saltarte hasta la siguiente fecha, trataré de hacerlo breve porque este no es el objetivo de esta carta...

La verdad es que no es concebible en mi cabeza hacerme tanto daño de esa manera, dañando (hoy en día) conscientemente algo nacido desde el amor, porque hoy sé que cuidándome a mí, cuido a los demás. Aquí lo digo hacia mí, buscando un poco de egoísmo para negar forazmente

No sabía lo que hacía, no sabía que era amar de verdad, ni ser amado tan puramente. No sabía lo que significabas para mí, no sabía que iba a doler tanto, no sabía que te amaría tanto. Pero sí sabía lo que estaba en juego, sabía que lo que hacía no era correcto, pero, ¿cómo saber lo que podrías sentir tú, si yo nunca lo había sentido? ¿cómo te iba a poder continuar engañando después de haber sentido una cucharada, tal vez una simple gota, de mi propia medicina? Quisiera que te imagines a esa persona tan caótica que tienes en tu mente de mí, a esa misma persona que has construído con el tiempo, la rabia y la desilusión, quiero que lo imagines realmente, tal vez con un poco de pena, como esa persona que a su vez contemplaba de cerca, sin saber, lo mejor que había llegado a su vida, pero que había perdido hace mucho tiempo… No cuando terminamos, sino cuando nos amábamos.

Tú conoces parte de mi vida, o lo que te contamos. Pero sabes que fui un poco marginado desde casi siempre, especialmente por mis propias manos. No es una mentira que estar cerca mío puede ser caótico, especialmente para mí. También sabes que constantemente buscaba aprobación externa (aún lo hago, pero es diferente, muy poco honestamente y cuando me doy cuenta me detengo). No sé porqué me importa(ba) taaaanto tanto tanto la opinión de los demás, y peor aún, no sé porqué me afecta(ba) tanto algo que ni siquiera sabía con certeza sino que yo mismo imaginaba que ellos pensaban de mí, como pensando por ellos, y con ellos me refiero a cualquier persona qué de verdad, y me tomó demasiado tiempo entenderlo, no importan ni influyen en mí vida, dejando de lado lo verdaderamente importante, a los que tenía cerca. Y sucedió algo, algo desde que era muy pequeño, algo que mi cerebro entendió y guardó, pero que suena absurdo y hasta feo decirlo ahora, y es que entre más mujeres te “quieran” (sin cocoro), entre más mujeres hayas tenido, más “hombre” “macho” serás. Absurdo, ¿verdad? Pero real. Los hombres piensan así, no sé si la mayoría en este siglo, pero sí lo hacen muchos. Incluso ciertas personas prefieren gente más experimentada. Y así seguirá siendo de cierto modo. Un hombre tiene más aprobación en su opinión (en general o no sé, de alguna manera tendrá más de algo) si tiene pareja, a diferencia de un hombre sin tal. Este mundo sigue siendo muy machista, sexista y racista. Y mil cosas más, por supuesto. Lo difícil no es no caer en esas creencias culturales o constructos sociales, sino salir de ellas. Ese es, para mí, el verdadero reto y primer renacer del hombre. Cuando piensa por sí mismo y respeta sus principios y valores, sus sentimientos y lo que considera correcto, por encima de lo que otro hombre o persona pueda pensar de él, o lo que sus mismos instintos primitivos dictan.
Lo sé, lo sé, hombre hombre hombre, pero a ti más que a nadie, ¿a quién puedo engañar? ¿A una biologa? Está en nuestra genética, nuestras células y en nuestra materia gris por la forma como fuimos criados, hombres y mujeres, aunque somos iguales en el ser, somos muy diferentes. Pero también lo son entre ellos mismos. Lo que para muchos puede ser admirable, como por ejemplo el hecho de estar o haber estado con muchas personas, para otros puede considerarse como algo asqueroso. Tanto para hombres como mujeres. Pero, ¿realmente se detienen las personas a pensar con cuántas personas estuvieron antes de estar con una persona nueva? Y cualquiera puede mentir, ¿sabes? Cualquiera puede sumar, restar, o quitar un cero de la cuenta.  Pero, ¿eso importa?. Muchas personas pueden tener intimidad sin incluir el corazón, ya sea por placer, por necesidad, por llenar un vacío, por demostrar algo, por cualquier razón. Pero también sé que hay personas que no son así, y es que es difícil darse cuenta como no respetamos nuestro propio ser al no preocuparnos con quien compartiremos nuestra energía, nuestro templo y cuerpo. Y esto es algo que aprendí hace un par de años, cuando decidí volver a tener una relación. Sin embargo, tengo que seguir y no dar rodeos.
Nunca había perdido algo realmente. No tenía idea de que lo que hacía sería tan fuerte y doloroso. Realmente nunca había amado, no de la manera en que se debe hacer. Era fácil para mí equivocarme una y otra vez, sin importar cuantas veces sucediera, mi madre y familia estarían ahí. O eso creía, aunque lo estén ahora, uno nunca debe dar nada por sentado, además, ¿cómo podría querer yo generar más presión en las personas que precisamente amo? ¿No debería ser por estas personas y ese amor que deba esforzarme más para no tener que contar con ellos sino que ellos puedan contar conmigo?. Y bueno, me dijiste que una de las cosas que más habías aprendido o sacado de todo esto es lo importante que es tu familia, y a estar más cerca de ella. Eso sin duda me alegra mucho. También lo entiendo ahora, pero no he tenido más manera de demostrarle ese amor a mi familia que con responsabilidad y cuidándome. Y ha sido siempre por mi familia que nunca me he rendido, no puedo hacerlo…

El caso es que sí, era muy joven, estaba muy pendejo y no sabía lo que estaba haciendo. De cierta manera buscaba satisfacer o llenar mi baja estima al estar con una chica. Y casi nunca me detuve a pensar qué podrías sentir si te enterabas, que pasaría y como se jodería todo si te enterabas, pero sí pensaba mucho como mantener la mentira. Lo cual es incómodo, agotador, y por supuesto, si no disfrutas de mentir, entonces también es muy doloroso. No merezco un perdón por lo que hice, pero tampoco una condena eterna por ello, o sino, ¿cómo explicas de dónde han salido y siguen saliendo tantas palabras aquí? Vos me inspiras un universo entero.

Fui tan egoísta al guardar silencio por tantos años… eran mentiras por miedo a perder ese amor que sosegaba mi vida.

Tan sólo hace tres días he recibido una nota diciendo que no podías con mi situación, que la paciencia se agota. Que no bastaba el perdón, que ya tu vida era otra. Que fue muy lindo el amor aquel que se vivió, pero que ya terminó. 

Es verdad que yo te dije mentiras, eran mentiras por miedo a perder ese amor que sosegaba mi vida. También es verdad que aniquilé tu confianza pero el amor cuando llega, se viste de guerra y defiende su causa. Tan sólo hace tres días he recibido una nota que me rompió el corazón y yo te pido mi bien, recapacita y haz otra, otra.

Es verdad que yo te dije mentiras, eran mentiras por miedo a perder ese amor que sosegaba mi vida. También es verdad que aniquilé tu confianza pero el amor cuando llega, se viste de guerra y defiende su causa. Llevo tres días muriendo, agonizando de amor,¿Qué puedo hacer? Si se me ha ido la vida, se fue mi esperanza. Sigo sufriendo por esa mujer. Tan sólo queda el recuerdo de lo que bien pudo ser, ya no será. Se me ha ido la vida, se me fue mi esperanza, vivo sufriendo por esa mujer. 

Tu amor es como un bumerán que se va y regresa. Tu amor es un rompecabezas que yo no puedo resolver, porque le faltan piezas. Sé que he fallado, sé que he sido un estúpido y estoy arrepentido, analiza tu corazón y devuélveme el amor que me robaste te lo pido.

Tu amor es como un bumerán que se va y regresa. Tu amor es un rompecabezas que yo no puedo resolver, porque le faltan piezas. Yo sé que estás enamorada y que tú no quieres que yo me vaya …

Si yo te quiero, a mi manera, no a la manera que tú quieres que te quiera…

Y pues sí, no hay manera en la que pedir disculpas o excusarse por mentir suene bien. Pero solo quiero decirte qué, aunque no era la manera correcta, perderte fue la forma más clara en que la vida podía enseñarme, hacerme chocar, reaccionar y cambiar mi forma de pensar. Más bien, de madurar. Y, como nuestro crecimiento dura hasta el día en que morimos, y mi cerebro relaciona directamente mi crecimiento contigo, tal vez sea la razón también por la que olvidarte sea tan difícil, porque he crecido mucho, porque estoy creciendo a pasos agigantados (pero porque tengo qué)... todo a costa de dolor. Pero es un dolor necesario, diría yo. Porque cada día soy una mejor versión de mí, mejoro una cosa que no me gustaba de mí, pero encuentro 100 más cada día por mejorar. Y eso, ser la persona que soy hoy en día, ser mejor que ayer, mejor que hace 6 años, me hace pensar en ti.

Y es curioso, porque ni mi mamá ni mi hermana conocen a esta nueva versión de mí, más madura, responsable y con objetivos y visión clara. Y como sé que tú no conocerás esto de mí, ni seguirás creciendo a mi lado, juntos, entonces de alguna manera debo decirte que esa versión existe, aunque no sea para ti. 

                                                07/06/2026

Hola, es increíble como estas 20 páginas han hecho un gran cambio en mí (already). Questiono firmemente la idea de entregarte todo esto que he escrito. ¿Es necesario? 
Pero algo dentro de mí se pone incómodo con solo pensar en dejarlo.
07/07/2026

Hay veces, como hoy, en las que siento algo extraño en el transcurso del día. A veces lo sé en cuanto despierto, pero a veces, como hoy, no lo recuerdo. Pero en el transcurso del día te siento más fuerte, como si te hubiera visto hace poco, como si hubiera escuchado tu voz, tal vez en mis sueños. Pero la sensación es clara, y la realidad también… Nada de eso sucedió realmente. 

How would I get mad with you for having stopped believing in us? In a future where you and I were friends, all this may claim dignity and make sense after all… but if not, and that is how it is really gonna happen, all this just makes me feel like there is something wrong with me (pathetic). Should I feel mad because what me and you had was not the same for you or as important? I would do anything to know what you feel, but I don’t need to know that, I just need to accept that you’re gone.

As the world cup today against Switzerland :c 

Nah, after that disappointment, who wants to keep writing?

Why is that idea considered by everyone so bad? To love someone who is gone… I know, it doesn’t sounds good, but God Damn!, all I feel and have felt for you can be considered something pathetic… and I guess that somehow you’re the only one who might not consider it like that, just you know what we felt for each other.

And obviously when I talk about all this I never mean to go back to the pass. Who wants to live the same after all the pain, having the opportunity to do it better? And, believe me, I don’t see myself with you at all, I think we are so different now, that the only way to get cross is if destiny decides it. I want you to know, also, that I have an unimaginably big heart, so big enough to love you for the rest of my life, and I will… But I do not want to wait for you. You did it first, you waited for me when you were with me, but got tired of waiting for something that looked like it would never happen, we “had” a deal… to meet again in the future, perhaps in a couple of years, 4 or 5, 6 years have already happened, even 10 or more, we said, just if the future allows it… just if something inside of us keeps existing.

I know it won’t happen, pero por si un día me muero…

Por si un día me muero y tú lees este papel, que sepas lo mucho que te quiero, aunque no te vuelva a ver. Gitana, gitana, gitana, gitana, tu pelo, tu pelo, tu cara, tu cara. 

Sé que nunca fuiste mía (ni lo has sido ni lo eres), pero de mi corazón un pedacito tú tienes
Tú tienes, tú tienes, tú tienes, tú tienes. Gitana, gitana, gitana, gitana, tu pelo, tu pelo, tu cara, tu cara. Porque sabes que te quiero, no trates de alabarme tú. Pues lo mismo que te quiero, soy capaz hasta de odiarte yo.

Y tengo celos del viento porque acaricia tu piel, de la luna la que miras, del sol porque te calienta. Yo tengo celos del agua y del peinecito que a ti te peina. Y por los celos, los celos, los celos, a mí el corazón me arde, me arde. Y por los celos, los celos, los celos, a mí el corazón me arde, me arde.

Las palabras son de aire, y van al aire, mis lágrimas son agua, y van al mar
Cuando un amor se muere, ¿sabes chiquita a dónde va?,¿sabes chiquilla a dónde va?

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento, sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero
La nota es porque es imposible seguir viviendo esta agonía, quiero que sepas lo que yo siento, aunque nunca podrás ser mía.
Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Las manos se me sudaban, el pecho me palpitaba
Loco, enamorado
Y tú nunca sabías nada

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Anoche vi en tus ojos que me querías, y te bese
Saboreando tus labios dulces
Y abrazando la almohada, me desperté

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Bien sé que tú, yo se bien que tú, yo se bien que tú
Ni te has dado cuenta de este muchacho
Al que madruga Dios lo ayuda
Y eso espero, pues me paso toda la noche por ti desvelado

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Solo, solo para ti, solo para ti yo soy, solo para ti seré
Espero con la esperanza que algún día me puedas ver

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Pero el amor cuando muere, dime nena a dónde va
Dime gitanita

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero.

Sé que nunca fuiste mía
Ni lo has sido, ni lo eres
Pero de mi corazón
Un pedacito tú tienes, mi gitanita

Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero. Sin mirarte yo te miro, sin sentirte yo te siento (yo te siento), sin hablarte yo te hablo, sin quererte yo te quiero…

Espero que no te moleste que use estas canciones aquí.